Латте мокко фото

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере

Стеновые панели для внутренней отделки фото и цены


латте фото мокко

2017-09-23 18:13 Элитная кухня Виктория это предмет особой гордости дизайнеров мебельной фабрики Mobilclan Стеновые панели с доставкой по выгодным ценам В ассортименте 1293 товаров Купить стеновые




Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину густо посыпте солью, а помидор съеште.


Ебать мой рот горячим пирожком !!! автор - капитан Униловский,Пуховка 1995.






Мой славный дедушка Егорка, Начав с бабулькою бухать, Приколы, шутки, поговорки, Любил часами вспоминать. Он тихой доброй был породы, Нас внуков баловал, любил, За наши драки, наши шкоды, Ругал, но никогда не бил. Я деда сразу вспоминаю, Лишь поговорку услыхав, Но чаще, если сам бухаю, Про деда внукам рассказав.


Сперматозоид :)~~ Учился я тогда в мед. институте. И был у нас предмет такой Микроба (для тех кто не знает Микробиология, это наука такая, когда ты через допотопный микроскоп пытаешься поймать солнечный зайчик и рассмотреть сквозь призму увеличительных зеркал стрептококов, гонококов и прочих бекорасов). Ну, так вот. Значит сидели мы, занимались, тщательно пытаясь зарисовать в альбом все пейзажы покровного стекла, как поступило указание сверху от препода. Всем взять Мазки!!! В учебной комнате повис вопрос??? Почему-то все находящиеся студенты подумали дружно, что Мазок надо брать именно оттуда )))) Но все оказалось гораздо проще. Мазок надо было взять стерильной палочкой с внутренней стороны щеки, то бишь со злиститой. В медицине данную процедуру называют - Обнаружение телец Барра. Кстати, по этим тельцам можно определить пол диагносцируемого. У мужчин тельца одни, у дам соответсвенно другие. Приказ есть приказ. Нехотя сделали мы себе данную процедуру, убедились в очередной раз, что М это М, а Ж это Ж, и было уже хотели уходить с занятий, как неожиданно в учебку влетела доцент кафедры. Студенты окрестили между собой ее Красная Шапка. Почему именно Красная, я так до сих пор и не знаю, но тот колпак, который она носила, по своей форме напоминал чепчик. Если кто смотрел фильм "Небесные ласточки", у настоятельницы монастыря был примерно такой же колпак, который при передвижении хлопал крылышками. Вот что-то примерное было на голове и у нашей доцентихи. Кстати, у нее была и другая кликуха - Надежда Константиновна. Посколько фамилию она имела Крупская. И, честно сказать, внешне была очень на нее похожа. Таже базедовая болезнь, глаза навыкат, грушевидная форма тела и главное возраст. Наша Шапка была образца 1906 года. Зимой и летом на ней были хлопчатобумажные чулки цвета кофе с молоком, вечно перекрученные на ногах вокруг своей оси с большими парашютными коленками. Но главным атрибутом ее одежды были чешки:-) Да, да, именно чешки. У нее был стaрческий ревматизм и в другую обувь кроме валенок и очаровательных чешек на платформе))))) ее ноги никуда влезали. Короче, кадр она была еще тот. Студенты досконально знали ее характер, выходки и поэтому, когда просто было лень заниматься, делали такую мулю как начинали ее подкалывать. Шапка заводилась с полоборота. Это было как раз то, что надо. Поскольку в эти минуты завода Крупская доставала из своего халата Корки члена КПСС, поднимала их высоко над головой и начиналась двухчасовая лекция о жизни В. И. Ленина, его соратниках, подпольном перевозе газеты Искры, хлебных тюремных чернильницах и о том, как будучи молодой доXторшой, она на переферии лечила трахому в тылу у белогвардейцев на свой страх и риск. Остановить ее пламенную речь в эти минуты было практически невозможно, выхлоп у нее был на полный бак и поэтому довольные студенты занимались чем угодно, кроме учебы, периодически поддакивая ей в ответ, всем своим видом показывая - Как же они ее бля понимают :-) Ну, так вот, влетела она значит в учебку, держа на вытянутой руке покровное стекло с чьим-то мазком, и говорит нашему преподу: "АНДРЮША!! (забыв на время о субориентации) ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ НА ЭТО (протягивая ему стеклышко). Я, ЧЛЕН ВКПБ С 190... ГОДА.. НО ТАКОГО ЕЩЕ НИКОГДА В ЖИЗНИ НЕ ВИДЕЛА!!!!!!" Дюсик был преподом у нашей группы. По паспорту Андрей Михалыч. На нем я остановлюсь тоже немного подробнее, так как он был не менее интересен как и Шапка. Было ему в те перестроечные годы где-то лет 25. Внешне он чем то напоминал Борю Моисеева, только брюнетистый. Кстати, не только внешне, но и направлением тоже. Короче голубая луна. А как он говорил, Боже! Прям как Пенкин ))) И если у Крупской на рабочем столе стоял портрет вождя пролетариата и его бронзовая статуэтка килограммов так 10-тЪ, то у нашего Дюси стояло небольшое зеркальце. В которое он постоянно смотрелся, когда что-то говорил. Женщин он не любил и поэтому стyденткам не глядя ставил пятерки, а вот мужиков... Получить у Дюсика двойку было для каждого из-нас страшным наказанием. Так как в те времена все двойки надо было отрабатывать. Отработки Дюсик всегда назначал в вечернее время и только Тэт-на тет. И зубрили мы эту Микробу как не знаю что. Дабы только не попасться Дюсе. )))))))))) Кстати, на отработку оценок несчастные студенты шли к нему не с бутылкой, как многие тогда делали, а с букетом цветов :-) И отработка у Андрюхи называлась тогда свиданка. Что происходило на этих свиданках, история умалчивает, врать не буду, так как там не разу был, гыыыыы)))))) Дюсик нехотя посмотрел на Шапку, взял из ее рук покровное стекло и начал настраивать солнечного зайчика на нужную волну. Через доли секунд Дюся расплылся в очаровательной улыбке - произнеся: "КАКАЯ ПРЭЛЕСТЬ, ЭТО ЧЬі?" (естественно, при этом посмотрясь сперва в зеркальце и поправив чубчик, а уж потом переведя взгляд на чешки Крупской). Крупская, задыхаясь и подавляя свое КПССкое волнение, икая, промолвила: "ЭТО МАЗОК СТУДЕНТКИ ВЕРЫ М. Я ЭТОГО ТАК НЕ ОСТАВЛЮ. Я ПОЙДУ В ПРОФКОМ, ПАРТКОМ, РЕКТОРАТ. ТАКИМ НЕ МЕСТО В СТЕНАХ НАШЕГО ИНСТИТУТА. КОГДА Я БЫЛА МОЛОДОЙ СТУДЕНТКОЙ, МЫ ДАЖЕ ДУМАТЬ ОБ ЭТОМ НЕ МОГЛИ". (как вы поняли, речь ее затянулась. Поэтому я не буду пересказывать О красных Дъяволятах, Короне Российской империи и прочих революционных событиях). Так ничего и не поняв, мы вышли из учебки, забыв об этом. Но через несколько дней события прояснились, после того, как наш курс собрали на комсмольское собрание. Как выяснилось, в мазке Верки с внутренней щеки слизистой оболочки Крупская обнаружила Сперматозоиды ))) Верку исключили тогда из комсомола, на что она по-моему не очень обиделась, так как в нем никогда не состояла ))))))))))) Крупская, правда, добивалась полного исключения ее из стен института, обивая пороги чешками, но после того как закончилось собрание курса и Верка проследовала в кабинет проректора по учебной работе (по слухам они там пробыли более двух часов).. проректор ответил Крупской, что для истинного комсомольца нет хуже кары, чем не быть Членом его рядом, на сим сей вопрос и оставили в покое. ВЕРКА впоследствии успешно окончила институт. Где и с кем щас она понятия не имею, но рейтинг ее тогда поднялся на все ТОП-ПОП-100 ))) После этой истории со сперматозоидами, другие студенты, приходя уже на кафедру Микробиологии, всегда брали с собой джентельменский набор. В который входило - зубная щетка, зубная паста, мыло и полотенце. Фиг его знает, откуда в следующий раз скажут брать мазки ))